что меня тянет туда, в эту чертову комнату №405? мне там что, медом намазано?
там меня просто обнимают и целуют в лоб. там говорят, что я со всем справлюсь. там угощают шоколадом и одаривают милой улыбкой.
а потом приходит утро. в шесть тридцать ты выходишь из этой комнаты и идешь к себе или на кухню.
и изо всех сил стараешься не разреветься, ведь впереди ещё целый день, а ты же не хочешь ходить по универу с красными глазами

пошел третий месяц пребывания в этой общаге/в этом городе/в этой новой жизни
а я не могу привыкнуть. не могу смириться. не могу заставить себя думать, что всё правильно, как должно быть

мне неуютно в этой комнате, где нет собственного уголка, в котором я могла бы творить, могла бы работать. я ищу поводы выйти, сбежать из неё
я ищу поводы уехать домой

я не писала сюда с тех самых пор, как тряслась над книжками и готовилась к экзаменам. год назад я и подумать не могла, какая это ерунда. я сдала хорошо экзамены, я отлично провела свой выпускной и поступила туда, куда хотела. сейчас я стараюсь радоваться жизни и делать то, что мне нравится. каждый второй говорит мне, что студенческие годы - лучшие годы. я верю в это и ловлю каждый момент

мой новая жизнь началась с переезда в большой шумный город. моё первое сентября прошло в огромном стадионе. в свою первую неделю я обрела новых друзей.
я честно признаюсь, что первые дни было невыносимо тяжело в новом месте, в новом коллективе, далеко от дома
однако, мне повезло, что я в своём роде активный человек, и мне удалось поехать в профильную смену лагеря, где я обрела спокойствие и понимание. где у меня появилось желание что-то делать и кем-то быть. где я получила кучу комплиментов и очень надеюсь, что все они были искренними
ох, это чувство, когда три-четыре дня меняют твои представления о новом, успокаивают тебя и дают толчок для новых действий

"ты - целое кто"
именно сейчас, находясь дома, я понимаю, что началась моя новая жизнь, которая не столь страшна, сколько интересна

вычеркиваю дни в календаре, чувствую себя ужасно, поддаюсь страху и неуверенности в себе, желаю, чтобы поскорее все закончилось. не могу заставить себя писать сочинения или читать стихи. самый большой страх у меня перед экзаменом по литературе, все остальное почему-то не так пугающе.

остались какие-то двадцать семь дней, и я просто хочу, чтобы все закончилось.

12 Stones – Lie To Me (Acoustic Version)
Breaking Benjamin – Give Me a Sign (Acoustic version)
Hinder – By The Way (Acoustic Version)
Papa Roach – Forever (Acoustic version)

мне становится как-то неуютно
везде

на данную минуту я готова отказаться от всего, кроме белого "альпен гольда" и нового альбома dead by april. я готова вышвырнуть из окна все рисунки, нарисованные по принципу рисую-не нравятся-бросаю-плачу. но нет, я же больше не говорю о своей бездарности.
на мне сочинение и эссе, как что-то тяжелое над головой, что вот-вот рухнет, если я не начну работать. а я хочу слушать dba, пить шоколадное "чудо" и рисовать закорючки в супер-молескине.
мне стоит уже начать готовить подарок для А., всего два дня осталось.
а я тут снова со своей ленью. и хоть убей.
пошла я пить шоколадное "чудо" и жевать белый "альпен гольд"

сегодня приехала на английский и первый вопрос, который услышала был "кем ты хочешь стать?"
(хотя нет, вру, это второй, первый обычно "как дела?")
я усмехнулась, мол "и вы издеваетесь"
отвечаю "вообще журналистом хотела быть, но подам ещё на лингвистику"
она мне "вот я тебе хотела посоветовать пойти на журналистику, хорошо пишешь"
приятные неожиданности это всегда круто

теперь я знаю, что со мной было

"Всякая долгая, интенсивная работа уменьшает наши творческие запасы. Если вычерпать слишком много воды или наловить слишком много рыбы, наши ресурсы истощатся. Нужные образы больше не рождаются. Работа стоит на месте, а мы не можем понять почему. «Ведь все шло так отлично!» А суть в том, что работа может встать именно потому, что все шло отлично. "
Джулия Кэмерон "Путь Художника. Ваша творческая мастерская"

она звонит мне 14-го и говорит, что в эти выходные мы едем в лагерь. мы уже строим планы и пишем списки вещей, которые нужно взять. три дня живем в ожидании.
в пятницу я прихожу к Л., она дарит мне молескин. внутри себя чувствую, что мне неудобно принимать его - такой дорогой подарок. но потом она убеждает меня: "ну тебе же восемнадцать".
мы приезжаем в лагерь, раскладываем вещи и идем на ужин. вкусный ужин (там всегда все вкусно). дискотека, маленькая танцующая девочка, и всю неделю не покидающее меня чувство страха. но на эти выходные оно каким-то образом ушло на второй план. отвлеклась и отдыхала, забыв, какой ужас ожидает меня на следующей неделе. мы собираем кучу понятных только нам фраз, играем с детьми, пересматриваем Шерлока, гуляем и фотографируем.

по приезду домой я ощутила жуткое желание уйти из этого дома, из города, из страны. я почувствовала, что приближается то, чего я боюсь на протяжении нескольких месяцев. и всё вокруг раздражает, сдержаться трудно.

но как бы там ни было, эти выходные смогли отвлечь меня.

всё сны снятся с красивыми мальчиками. это диагноз - одиночество? мы с Э. думаем, что и у нас когда-нибудь будут отношения на долго время. а пока мне снятся мальчики.

с этого месяца переживаю больше. за экзамены, за то, что не успею подготовиться, за водительское удостоверение и за свои рисунки. изо всех сил стараюсь не падать духом. с поддержкой Л. все куда проще. и после хорошо проведенных каникул с К. и Д. тело наполнилось жизнерадостностью (даже если не высыпаюсь, радуюсь каждому утру, как мама учила). литературу читаю, термины учу - наслаждаюсь этим. рисую, учусь рисовать. держу свои потоки идей под контролем, не хватаюсь за все сразу и довожу дело до конца. пытаюсь на людей не кричать. до сих пор разбираю воспоминания с празднования восемнадцатилетия. держусь на плаву, вдохновляюсь, взрослею.

докатилась. мои желания ограничиваются только желанием лежать, читать и не вставать с дивана и желанием попасть на фильм, которого так долго ждала. тут добавлю, что ненавижу этот город за то, что здесь нет кинотеатра. и мне приходится вставать в десять утра, чтобы узнать расписание автобусов до соседнего города.
декабрь. я встречаю его за своим любимым компьютером, за который села сразу, как пришла, даже не переодевшись. осень сожрала, выжгла, высушила меня изнутри. эти месяцы, казалось, никогда не кончатся. но вот я, написавшая свои первые пробные, занявшая двенадцатое место по английскому, получившая диплом третьей степени в пушкинской конференции, начавшая общаться с человеком, с которым оказалось так легко, разорвавшая общение с другом, почти закончившая вождение, научившаяся много всего всем не рассказывать, наконец-то выбравшая себе профессию, купившая себе зимнюю куртку, поставившая перед собой новую цель, но абсолютно растерявшая фантазию, желание и силы продолжать, закрываю эту осень.
я, закрывшая эту осень и ждущая тридцатого декабря, чтобы поехать домой/ через четыре года.
я, надеявшаяся, что как только выпадет снег, я стану что-то делать. снег выпал, а вместе с ним и новый поток лени.
надо бороться.
Декабрь,
я на тебя надеюсь.

ложусь далеко за полночь - не высыпаюсь, ложусь раньше двенадцати - не высыпаюсь. вроде ничего такого и не делаю, чтобы нереально уставать. спасаюсь чашкой кофе. днем, чтобы не уснуть, - двумя чашками. четверг второй недели, а я уже не хочу ничего. эти репетиторы, занятия, вождение, элективы, в усиленном режиме, как будто через месяц уже экзамены сдаю. загрузила себя по горло, в надежде чуть ослабить после нового года. а черта с два, я и там буду как белка в колесе.

я встретила осень на крыльце магазина. хотелось закурить. или закричать от этого не отпускающего чувства, что меня ждет что-то неприятное.
я переступила порог школы и с тех пор хочу то ли плакать, то ли выть все от того же чувства.
я слышу 'все будет хорошо', 'ты просто отвыкла от школы', 'не переживай', и мне хочется убивать каждого, кто это произносит.
я хочу выкинуть все эти мысли, просто голову оторвать себе. но все возвращаюсь и возвращаюсь к этому.
я ложусь спать, а утром все по кругу.
я люблю осень. но в этом году она не любит меня.