мне не хватает чего–то:
то ли теплых, душевных разговоров по вечерам,
то ли какого-то совместного идиотизма,
то ли просто нужно нажраться в хлам.

когда каждый день общаешься с человеком (не с твоим лучшим другом/подругой), он начинает так надоедать. а ещё зная, что ты ему нравишься. избавьте меня от этого.
я не умею отказывать людям

снова это желание научиться шить.
можно ли самому научиться, без курсов и всего такого, интересно? и как это вообще - шить?

ты моральный убийца. пишешь мне, пишешь. даешь надежду. а потом что? в том то и дело, что ничего. ты убиваешь меня этим. либо прекрати, либо стань нормальным. сколько можно?
хотя, да, лучше прекрати.

все лето! я только и думала о том, куда поступать и на кого поступать. и вот хоть убейте меня, но я ничего абсолютно не могу решить. через две недели сентябрь, в школе ждут хотя бы какого-нибудь решения. а я в таком тупике, который вероятнее всего растянется до самого мая, когда уже придется что-то выбрать, и никуда не денешься.
журналист или переводчик? переводчик или журналист?
казань или екатеринбург? екатеринбург или казань?
можно я просто выйду замуж, рожу детей и стану домохозяйкой

ой, не надо. не надо никаких признаний и отношений. пожалуйста. давайте я останусь в покое

завтракаю горячим кофе в новой кружке,

собираю вещи в рюкзак, сушу волосы, выбираю одежду, на полпути закидывая этот пост в блог и одновременно отвечая на сообщения
это я так собираюсь на бардовский фестиваль. не умею ничего делать с вечера, поэтому с утра бегаю, как угорелая
сверяюсь со списком, вычеркиваю все, что положила и взяла,

одеваюсь, бегу в магазин, прихожу, переодеваюсь и жду 13:00

кому-то ведь не объяснишь, что внутри тебя творится. потому что слишком внутри. слишком творится
twitter

1 августа
1:30
знаешь, я бы, наверное, боролась за тебя, если бы хотела. страдала, переносила все обиды, ждала и надеялась. потому что я тоже отношусь к тем дурочкам, которые все прощают и возвращаются. или возвращают. но не настолько, видимо, мне этого хочется. может, это остатки самоуважения и гордости во мне играют. а может, чувства не такие сильные, как казалось бы.
я буду скучать.
у меня комом в горле и слезами на глазах будут стоять весна и лето две тысячи тринадцатого.
но я не буду бороться за
эту любовь боль

ты не понял всего.
будь счастлив с кем хочешь.
не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать
(с)

мысль по-дурацки растекается. не хватает сил, терпения, воздуха. боль то ли физическая, то ли моральная - сама пока не пойму. болит живот или голова, а я списываю на broken heart. внутри сжимается всё, как выжимаешь футболку после стирки. и вода так же выдавливается - соленая такая, из глаз. терпение - это тяжело в отношениях. да и ещё в таких отношениях, при которых приходится терпеть халатность и пофигизм. мне надоело это больше, чем не иметь дома вкусностей. и варианта только два: терпи или заканчивай. а что делать, если ни того, ни другого не хочется?
и я ошиблась,
какая тут любовь?

мне не на что жаловаться, ты любишь меня.
вспышками, мимолетными мгновениями, редкими встречами, но любишь. ты всегда возвращаешься. и не потому что больше не к кому. а потому что необходима. мы знаем это оба
я ревную и реву, если не вижу тебя один вечер. а может у тебя дела важные. я закатываю истерики, если на мои слова о том, что меня не устраивает, ты молчишь. но ты знаешь, что я права. а молчишь, потому что сказать нечего. ты не ругаешься, если я напьюсь или буду в компании знакомых парней. не ругаешься. на даже по твоему тяжелому дыханию и учащенному сердцебиению я понимаю, что ты зол. я голову ломаю на тем, что тебе похуй. а ты человек бесконфликтный. ты можешь не дарить мне цветы, не водить куда-нибудь и прочее. но если мне плохо, грустно, да и просто так, ты целуешь в лоб, в висок или в макушку так, как не целует никто. ты пытаешься казаться крутым, взрослым, брутальным. но вся твоя нежность проявляется в том, как ты берешь за руку или обнимаешь за шею
мне не на что жаловаться, ты любишь меня.