я ненавижу, когда такое происходит. достать меня только из-за того, что я сказала, что не буду скидывать фотки - это нормально.
либо я настолько хреновая подруга, либо ей придраться не к чему

когда пишу я, разговор у нас часто не складывается. мимолетное "привет. как дела? как учеба? как на личном?". между нами расстояние длиною в две тысячи сто девяносто три километра. разница во времени два часа. пропасть в два года, после моего переезда. а я продолжаю думать, что это моя собственность. я не верю, что все его "эти" будут лучше меня. я эгоистично полагаю, что когда мы встретимся, он будет ужасно рад. я наивно надеюсь, что он любит, помнит и ждет.
проклятая собственница.

я люблю говорить. о всевозможной ерунде, о мечтах, планах на жизнь, возможно даже о тех, которые не осуществятся. о других людях, о своих интересах. обо всем. и единственным человеком, кто всю жизнь слушал меня и слушает до сих пор, не смотря на то, какой бы я бред не несла, - это моя мама. ни один из моих друзей не был лучшим слушателем, чем она.
и я несказанно рада этому

— плохая погода.
— нет, для меня хорошая.
— почему?
— потому что не надо выходить на улицу.
Ремарк. "Триумфальная арка".

кошмары во снах на основе моих до сих пор недочитанных устрашающих книг, снова болит горло, насморк, и полная неразбериха в голове. нужно выговориться. но как объяснить другому человеку то, что ты и сам не понимаешь? мои чувства настолько смешаны, что я жалею о многих сделанных мною вещах. за которые я когда-то держалась. я по-прежнему продолжаю скучать по прошлому и верить, что кто-то ещё помнит обо мне.
меня раздражает, бесит, выводит из себя. я не хочу вылезать из дома, в надежде, что всё закончится само собой, без моего вмешательства. но рано или поздно именно мне придется решить. и это меня убивает. разрывает изнутри от этих спутанных чувств. от нехватки кислорода и свободы. бывает, что ужасно хочется освободиться от подобного рода оков.
но пока я чувствую себя в клетке

ох, помогите мне решить эту чертову физику
возвращаться в школу после такого долгого отсутствия - кошмар

я совсем раскисла. как мне сказали, это скорее всего зимняя депрессия, и просто нужно ждать весну. раньше я за собой такого не замечала. но за половину этого учебного года вообще произошло слишком много того, чего раньше у меня не было. я могу признаться, что ужасно боюсь нового и не хочу взрослеть. однако, также мне придется признать то, что это неизбежно. я пугаюсь малейшего изменения моей жизни и лихорадочно начинаю самоуничтожаться. пора просто это прекратить. мне семнадцать. я вполне симпатичная, немного талантливая, общительная, оптимистичная девушка (скажу всё это без тени скромности). у меня впереди огромный мир, который мне ещё только предстоит увидеть. сколько ещё будет изменений. и в лучшую, и в худшую сторону. а я боюсь сделать даже маленький шажок на встречу себе же самой.
я просто должна взять себя в руки.
сейчас или никогда.

наверно, это нормально, когда люди отдаляются друг от друга. может это даже временное явление. здесь нет ничего, кроме пресловутой ревности. стоит ли винить в этом кого-то другого? нет, это моя ревность, и мне придется с ней жить.

я не знаю, как оправдать эту безынтересную мне жизнь. стало невыносимо скучно. и от этого очень плохо. я не знаю, с чем всё это связано. с отсутствием ли каких-то страданий и острых ощущений? или с тем, что давно отвыкла от постоянной хорошести в жизни?

все, чего я хочу - это наконец уже занять себя чем-нибудь. у меня не мало идей и целей, в том, что я не шевелюсь, виновата всеми нелюбимая лень. хотя, наверно, не справедливо винить только её. можно всегда перебороть себя. у меня поставлено несколько задач до марта, и я обязана все это выполнить.
если нет, то я навсегда потеряю веру в себя

breaking benjamin – breakdown