знаете, я тут подумала и решила, что хочу друзей по переписке. письмами, сообщениями. не важно. просто это так интересно, когда у тебя есть знакомые в других городах, которые пишут тебе о чём-нибудь, и ты им тоже.
а если ещё и вкусы у вас совпадают, так это вообще блаженство
и хочется ещё парней-друзей. вот таковых у меня никогда не было.
я всегда думала, что парни не пишут письма. не ведут блоги, не переписываются об интересном
оказывается, я так ошибалась

каждый раз, когда я смотрю в окно или выхожу на улицу,
мне кажется, что не ноябрь
мне мартом пахнет
и внутри ощущение, что скоро что-то будет

отношения налаживаются.
только я не хочу ничего предпринимать, дабы не испортить.
поэтому я просто жду. общаюсь и жду.
всё, что должно случиться, случится. если нет, значит так должно быть

завтра олимпиада. еду просто так. вспомнить прошлые годы, попытать свои силы. но если смотреть правде в глаза, какого черта я там буду делать? раньше всё это было для меня таким простым. раз плюнуть. но сейчас я совершенно тупа в этом деле. как жаль. так что я еду, ни на что не рассчитывая

холод настолько реален.
тут и трёх одеял не хватит,
чтобы согреться.
у кого-то один на двоих город.
у кого-то одно на двоих сердце.
а мне в этой комнате
вдвоём с пустотой тесно.
и дело не в том,
что не с кем её делить.
а в том,
что нечем её заполнить.
трудней не стараться забыть,
а пытаться не вспомнить.
каждое слово в "тот" адрес
подобно моральному суициду.
подыхать изнутри
и не подавать виду

я добилась своего. с понедельника я снова ученица 10 класса.
и больше ни с кем не хочу обсуждать это
надоели
только сегодня утром я думала, что день будет отличным. но стоило только пойти к директору
спасибо моей тёте в комиссии по делам несовершеннолетних за поддержку и доброе слово
время 02:17. чувствую, что спать не хочу. но глаза упорно закрываются
завтра очередная пустая суббота. я займусь подготовлением подарка для Лил и приготовлениями к школе
а ещё всего 1,5 часа назад был снег. но пошел дождь.
дальше сами понимаете

всё, чего мне хочется, это пролежать много-много дней в кровати, не слыша, не видя никого. всё настолько мне надоело, что нет сил что-либо решать. я устала. устала от истерик, криков, ссор, слёз.
завтра в колледж.
а у меня даже нет желания переступать порог. я хочу бежать. бежать оттуда. бежать из дома.
всё, что у меня осталось - маленький лучик надежды. веры в то, что всё ещё получится. это в сердце. а в голове мысль, что ничего уже не будет.
и самое тяжелое то, что никто в этом деле не помощник и не советчик. только я, родители и эта проблема
я просыпаюсь каждый день, заранее зная, что он будет дерьмовым. моментами я радуюсь. пока снова не затронется эта тема. и тогда всё по новой
сталкиваться с темой родительского непонимания - самое тяжелое

я должна научиться делать одну вещь: держать грань между своими эмоциями при плохом настроении и близкими мне людьми.
тяжело.
мне сейчас всё тяжело.
потому что я устала.
но во что бы то ни стало, я должна держаться. и бороться.
я справлюсь. мы справимся. у меня есть поддержка. и я благодарна каждому!
надо уметь не срываться, не ругаться.
и общаться со всеми одинаково

я всегда хотела смелее одеваться. ломать все стереотипы, иметь свой личный стиль, пусть даже выглядеть немного странно
но я не могу. почему? сама не знаю. наверно, потому что у нас такого просто не поймут. вот, например, заграницей или, может, в Питере, Москве всё это вполне нормально. а у нас на тебя будут смотреть как на клоуна. потому что ты не должен выделяться из толпы. должен сливаться с серой массой людей
ох уж эта моя зависимость от чужого мнения

я чувствую себя слегка неловко, потеряно, даже временами пусто.
но я приняла решение. если только всё получится
мне сказали, что я должна выбирать то, что делает меня счастливой. многие говорили и раньше так
сейчас я решила действовать по этому принципу